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第一百七十七章 电费
    各位早上好,你们知道的,所以不要扫每天的兴,该吹的还是要吹起,该写的还是要写的,今天各位感觉如何,大家都好吗?

    好吗,大家都能看得出来,我还是不行啊,我以为我可以做得到的事,不一定我就能做得到,我总是过高的估计自己的实力,我总是觉得自己是没谁了,我总是觉得自己是这个世界上最行的人,我总是觉得没有哪个作者我是追不了的(我说的是别人的速度与实力)。

    但是我发现我错了,其实一个人还是不能高估我们自己,我们不能给自己定位太高,太高看我们自己,我自己高看我自己一点用都没有,还是得正视自己才行,所以我到底是能行,不能行,其实我早就知道了,可惜我就是不想承认罢了,

    一个宅男知道自己和真正有实力的作者差距很远,可我一方面还是那么喜欢他们,但是另一方面又各种的不服,这就是我吧。

    喜欢到无法自拔的地步,但是我倒是没有做到像很多狂饭那样,可以不吃不喝甚至不睡守着只为了看大神一眼。大神上不上电视跟我一点关系都没有,我都不认识他,他也不认识我,我只知道他是大神,其它的我就一点都不知道了。

    我想着要距离大神,更近。再近,最近,然后看着她,守护着大神就好。这种感觉我怕是我从来就没有吧,所以我很不能理解别人追的大神是什么样的感觉。

    到底要怎么写,才可以更突出更吸引人呢?我出神想着的时候我的瞌睡就来了,我就想睡觉了,写不下去了,我还是不能写得太晚,也许,这是我找到的自己不努力的最好的借口吧。

    我承认我是不能像他们一样的能有稳定的更新了,因为越到后期更新就越难了,就越没有什么可写的了,今天,我勉强的更新了,确不知道明天,我还有什么可写的,每天,我真的会有这种感觉,我也最害怕的就是这种感觉了。

    自己是没有什么可写的明显在扯淡吧,我这扯淡的人生确实没有什么可看的,也没有什么可写的吧!

    你将来会变成什么样的人啊!小时候一直期待着长大,以为长大了就能干许多事,不过并不是这样的,其实我一直不知道自己将来会成为什么样的人,我一直觉得自己一定不会长大的,我会永远这样的活着,永远的这样开心快乐。

    就算长大了,我还是我吗?总是把事情搞砸,虽然我不想给我自己找借口。

    这包租婆又来催缴电费了,这一天天她也是没谁了,这别人都是按月缴的,她是按周收的,我问她为什么来着,她告诉我说:“最终解释权归出租人所有。”并告诉我说,你没有任何权利,你个承租人有什么权利,她问我信不信让我让你卷铺盖走人。

    我听了以后,我说:“我说其它人信不信我不知道,反正我是信了,我说我又不是不缴,我也不是那种人啊,有必要周周缴啊,月月缴不行啊!”

    包租婆非常肯定的告诉我说:“这是必须的。”这是强制收钱的意思,而且不能讨价还价的意思。

    为什么我当时没有察觉到呢,她笑容背后的情绪呢?这包租婆也是没谁了,这么斤斤计较的,一天折磨我们房客啊!

    我一听她都这么肯定了,我只好依她了,我说我也是觉得必须这样,现在的人太不自觉了,这周周缴还不好,还不是怕你们到时候拿不出这钱来啊。

    你们这些宅男,以为呆在家里就不用电啊,这是不少用啊,所以这电费和房租费,算是占我们这种临时工收入的大头啊!

    我一直强调说我不是这种人,不是这种逃缴电费的人,我自然是用多少就缴多少,那是也不少缴一分,也不多缴一分,绝对不会赖账的人。

    包租婆咬着嘴唇闪了我一眼,表示并没有针对我的样子,有些愧疚看着我说:你的就不说了,对感情很执着,做人也很真实,不虚伪,也不懂转弯,更不想屈就现实。你看起来好像笑呵呵脾气好的样子,人缘好人际关系也不错,特别是对这里的邻居,大家对你的印象都还不错。虽然骨子里比别人更倔强更强势,也更讨厌转弯屈从,但是你总是不表现出来。这样的你不管和什么人在一起,最终都会变成好朋友的,就是因为你有信用,但如今看来,也可以走到另一个更好的结果,就是越来越亲近。

    我一听这包租婆也是没谁了,为了收的我电费居然把我是抬得这么高,我看这是不缴也不行了,而且我也从来也没有想过不缴的样子。为什么她总觉得我们这样的人就是会赖她的电费啊,我又不是在这时一天两天了,我都在这里住了好几年了,这几年的信用这不是吹牛的,这是大大的好啊,那是有信用的人。

    啊,虽然我满口答应要缴电费的,但是,你知道的我们这种人是月底发钱,是干满一月才发钱,我虽然是临时工,但是这钱也不是日结的,也不是周结的,这你说月底还没有到,我哪来的钱,这是逼我啊。

    我是答应得好,但是心里,还是大骂这包租婆狗血啊,这比黄世仁还要黄世仁啊,这个月要活不出来了,我感觉我这次我会饿得跟狗似的吧,还有再瘦嘛,啊,馒头啊,咬一口。

    我当然是讨好包租婆啊:“我是不会搬的,我很喜欢这里,我早就习惯了在这里生活,所以才会在这里生活,所以绝对不会掉链子的,所以我不会走的。”

    虽然我心里却不是这样想的,我觉得我要走的路不一样,要不是看在这里便宜的份上,要不是不没有别的去处的话,也不会有人会收留我。

    虽然在这里生活很无聊,我也没有勇气一直这样的生活下去,我也想要更好的生活。那我要怎么勇敢的生活下去,坚强的活着,不要生病,不要拖欠各种费用,不要挨饿,就像是一个普通的打工仔一样孤独的在城市里生活。那么过就行了,那么活着就行了,我只有告诉我自己说一切都会好的。

    哎,新的行尸走肉又开始了,我看了行尸走肉后觉得我们还是挺幸运的嘛,毕竟我们生活的世界我们的馒头吃有电用,不行遭遇行尸,也不用为了生存而四处逃亡,在我们的世界里,我们只是活着,我们不必拼尽全力去求生,我们被这座城市收留着。

    渐渐的我们习惯了在这里生活,我们不敢去适应新的世界,不敢去面对新的挑战,不敢做出改变,我们忘记了求生的本能,只是这样活着就行了,不在乎活着的好与坏。

    那种情况下我怎么会掉链子啊,有人说这真像是倒数第一的作风啊,就是各种掉链子,什么叫真像是我的作风,意思是我一直会保持这种状态吗。

    我也是醉了,一直都是这样,无论是遇到怎样的挫折,只要看到手上的馒头,感觉这馒头在对我笑啊,哈哈的对我笑啊,我就能看到希望之光。我一直都深深的,深深的的,深深的恋着这馒头的笑容啊,我是一天看不到,我就难受啊!

    最近,一点都不像我,我以前也不是这么婆婆妈妈的,一个劲烦恼写书的事也没有任何进展啊,我自己其实应该是最清楚的,其实,我内心是想一鼓作气,去尝试一下呗,我们最要挑战的不是别人,是我们自己。

    我努力的让自己振作起来,你们知道我是什么脾气,知道我是什么样的人,虽然我不知道自己能不能行了,但是我感觉自己在朝着好的方向发展,这个月很不顺,写不起劲来,没有什么好的念头。不顺有三十年了,我以为我早就习惯来着,可是我觉得我还是没有完全的习惯似的。

    不知道为什么,为什么最后总是我们压力这么大啊!早上在出租屋里醒过来,然后坐着公交车去打工,这才叫压力大,你们叫上班来着,我是打工,这差别大了去了,唯一的慰藉是我还有空闲的时间里,打打字,写写书,发发牢骚什么的。

    有时候觉得我唯一能想到的方法就是放弃吧,我伤害了我的读者们,我对此并不开心,希望你们不要生我的气,但你必须承认的是,但是我必须承认的是,我跟普通人一样,因为害怕自己将看到的景象,因为害怕面对自己惨淡的成绩,因为害怕面对这个世界,而不敢偷窥这窗外的世界。

    我们不能总是回首过去,时间流逝,我才是没有准备好的那个人,我一直失败,而且缺乏注意力。把都市小说写成了自传,暴露了我的弱点,就是因为我一直没有准备子,一开始是这样,现在也是这样,多半以后还是这样,我总是没有准备好,但是别人不可能总是给我时间去准备,所以我就注定是成功不了的人。

    每个作者都有自己的执着,有的人执着于商业,有的人执着着文字,有的人执着于自身,有的人执着着成绩,有的人呢,像我这样的人执着什么呢,我执着的是我的内心。每个事故都是有原因的,到时候,我如果不能解决自己的内心的问题,我是永远走不出自己的内心了。

    有时要听一个解释是一件很难的事,我们总是不愿意听别人的解释,我们不稀罕别人给我们的解释,我们觉得这些解释总是微不足道的,对我们来说别人的解释根本就是没有意义的事,所以我们不愿意听,更不想去听,也不会去听。

    对别人是这样,对自己呢?我们又如何对自己解释呢,即便是我对自己的解释,特别是我自己对自己的解释,要是能在我有需要时,才能集中注意力,那就简单多了,我们才会得到我们想要的。

    我们都是作者,不想被一些琐碎的小事左右,也不想被一些东西改变,更不想出卖着自己的灵魂,我们是作者啊!我们不是那种人,我们很清楚,做自己该做的,不做那些无谓的事情,但什么是我们该做的,什么是我们不该做的,连我们也搞不清楚,所以我们不知道怎么做才会对我们最好。

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