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第一百九十八章 发型
    嗯,想来想去,最大的原因就是因为我容易分心,做事不专注,特别不能集中精力来着,最怕的就是一天下来,也做不了什么事,还把时间白白的耽误了,这常常让我很受伤来着,感觉不会成功吧。

    比如要收拾衣服,收拾着收拾着,看到衣服旁边摊着的书很乱,于是放下衣服去整理书,整着整着,发现有本书自己很喜欢要重温一遍于是开始看书,看着看着,想起这个书的动画片很好看于是去找动画看,看着看着觉得某个角色的声音很好听于是去查声优资料,查着查着,就想把这个声优所有的作品都找来听听,最后还是觉得看电影来得爽一点。

    所以又去找电影看,于是,一天过去了,常常是一事无成的样子,衣服还没收拾好,但是电影却看了几部,这是我唯一的收获吧,对于我来说收拾衣服这事对我来说一点都不重要,重要的可能是看电影这些娱乐的事吧。

    就像我现在写书一样,我是写着,写着,就想看电影,于是最后还是一边看电影一边写,有时候常常写到哪里了也忘记了,最后只能勉强的把尾结了,然后又继续去看电影去......这是常态啊!你说我这样的人是不是没救了。

    上帝指使说:“初恋会左右男人的一生,我一想,那我可就悲剧了,我这叫不叫初恋来着,我也是醉了,连自己也分不清楚这是什么来着,看来我这一生注定不会一帆风顺来着,不管是事业来还是恋爱上,我感觉怎么这么累呢,搞不懂。”听说相亲女剪了个了不起的头,我一听就乐了,你知道的我这人最喜欢的就是幸灾乐祸来着,哈哈我是第一时候发去了贺电,我说嘛嘛村村民发来贺电。

    相亲女听说我取笑她来着,气得是估计是咬牙切齿来着,但是她不知道我是怎么知道的这个消息来着,她疑惑道你是怎么知道的?

    我哈哈的笑着,故意让她知道这是多好笑的事来着,我笑着告诉她:“这城市就这么大,你有一点风吹草动我还能不知道吗?你也不想想我是谁?”

    她问我说你是谁啊?她不知道我为什么这么说,很好奇我是谁来着。

    我说我是谁不重要,重要的你剪了这么个厉害的头,我第一时间发来贺电就行了,有没有觉得感动来着。

    相亲女摇了摇头表示说:“我并不觉得得感动来着,我觉得你挺狗的,怎么这种事你会这么高兴来着,我真的是无语了。幸灾乐祸的话,小心挨揍来着。”

    我告诉她我也不是这样的人,我只是特别好奇来着,你是剪了一个多丑的发型来着,才会让你这么出名来着,真是人怕出名猪怕壮,我也是醉了,你就不觉得好奇吗?

    相亲女不解说:“我好奇什么来着,我有什么好好奇的,你到是说说?”

    我表示当我什么都没说,我真的不知道她好奇来着,哈哈!

    相亲女听我是欲言又止来着,非要追问我,问我刚刚我说的好奇是什么意思?

    我告诉她:“怎么又是我。”你懂的。

    她听我前不搭后一句的,什么叫怎么又是我,她表示不明白,你要说就说别吞吞吐吐的,她指责我说话太含蓄来着。

    我听她这么说了,既然是你要听的,那我就说了,你听过一个笑话吗?

    唐僧四人坐飛機去旅遊,途中飛機失事,可是降落傘只有三把.

    于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.

    唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?

    悟空:壹個.

    唐僧:好,給妳壹把.

    唐僧:沙僧,天上有幾個月亮啊?

    沙僧:壹個.

    唐僧:好,也給妳壹把.

    壹旁的八戒好開心,這麽簡單的問題.

    唐僧:八戒,天上有幾顆星星啊?....

    八戒跳了下去.

    沒過多久,他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事,降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.

    唐僧:悟空,天朝人民共和國什麽時候成立呀?

    悟空:1949年.

    唐僧:好.給妳壹把.

    唐僧:沙僧,解放戰爭,死了多少人啊?

    沙僧:250萬人.

    唐僧:好,也給妳壹把.

    唐僧:八戒,那250萬人的名字是什麽呀?......

    八戒又只好跳了下去.

    第三次,他們四人又坐飛機去旅遊了,途中又出事故了.

    唐僧走到降落伞前,然后把八戒叫了过来:来小八,你过来,我们来数一数这到底是几把来着,一把、八戒有一把哟;继续数,二把,八戒有二把哟;师傅准备接着数三把时,唐僧正准备数第三把的时候。

    這時候,八戒說到:師傅,妳不用数了,这个我懂的,我自己跳.

    八戒大喊了三声:“怎么又是我啊,这都第几次了。”然後就縱身壹跳.

    唐僧合手:阿彌陀佛,怎么不是你来着,这都第几次了,师傅一上接飞机就知道要出事的,所以先找了一个降落伞先背起,你都跳了几回还不长记性来着,你说怎么不是你。不好,一想自己不是背着一把降落傘来着吗?唐僧拍了拍悟空说,为师背了一把,只是被袈裟挡住了来着,所以没看出来,這次降落傘有四把,唐僧对着已经跳了下去的早已经没有了踪影的八戒说,我亲爱的八戒啊,为师对不住你啊!这次你跳得太快了,为师还没有数完,你就跳了来着,为师是拉都拉不住啊!

    相亲女一听怎么又是我,原来我是猪啊,她知道我是说她是猪来着,骂我说:“你才是猪?”

    我表示很尴尬来着,我说我又没有说你是猪啊,为表清白,我问她:“我是不是就只是问你有没有听过这个笑话来着,没想到你自己就得出这个结论来着,你还好意思问怎么又是你来着,我也是醉了。”

    相亲女说:“你就是这个意思来着,你才是猪来着,你就是猪。”

    我只好承认自己是猪了,我告诉她反正我又没有剪出这样的头势来着,我是猪行了吧!

    相亲女说,你本来就是猪,还我是猪行了吧。

    我说我都承认我是猪了,你给我看看你的(猪一样的头势吧)新发型吧,不知道是哪个造型师的杰作啊,我也想去弄一个,我问她有相片没有。

    她给我抓拍了一张,还嘟起嘴照的,我是笑惨了,还说不是猪来着,这就是证据,证据确凿不容狡辩来着。

    我不敢再激怒她了,我只好委婉的说道:“这也太可爱来着,这让我想起一张剧照来,有一张剧照:一个小女孩,趴在饭桌上,空空的等着。现在在想,也许那就是妹妹吧。”

    我本来说就是神医那也有一张是个女孩吃脑残片的相片来着,她俩个就像是姐妹一样的,这也长得太像了来着。不过这句话我是省略掉了的,我没说出来。不过我一说,大家就懂了,就会想起她来吧,真的很像哟。

    我说你的是福娃头来着,没有什么啊,挺不错的啊!我夸她道。

    她一听我说这是福娃头,表示自己的这个也不算是福娃头了,我这年纪还整这福娃头,这也太夸张了吧!

    我心想你也知道啊,还有点自知之明来着,你也是太能装了,哈哈这是卖萌来着,还是卖傻来着。

    相亲女非常严肃的告诉我说:“我个人觉得不福娃来着,你怎么会这么看。”

    我当然得夸她啊,我说我就觉得你挺可爱的!其它的我就不想说了。

    她告诉我说:“反正我的同事见了我的发型,都想笑来着,说我剪了头发很喜庆,太能逗乐了,这一天天的没想到我是这么搞笑的人来着啊。”结果还被许多人转发了,没有想到你会看见来着,看来你的消息还挺灵通来着。

    我说你告诉她们:“你们笑屁啊,我这是福娃头,是当下最流行的发型,你告诉她们你们懂个屁啊,她们明显就是羡慕嫉妒你来着。”肯定是这样的,太坏了她们。我说你还没有告诉我你是在哪剪的,我找她去。

    相亲女问我你找她干什么?你要剪吗?

    我摇了摇头,我是打死也不会剪这种猴子派来救兵的头势来着,你告诉她:“我男朋友找你。”我保证不打死她!我笑着告诉相亲女来着,我是真忍不住,看着她的头势真的是太着不住了,看着就想笑来着。

    相亲女一听我一直在笑她,就说:“你就笑吧,你也不怕把自己给笑死了,你再笑,就没朋友做了。”

    我一听她这么说了,那我就不笑了,我说:“她收了你钱没有,你说剪成这样还敢收钱的话,那也太欺负人了,你就问她怎么办?”

    你是让我赖账啊,这事我干不出来,我不是这种人。

    我说你不赖账也可以啊,你告诉她,不管是男的女的,你让她照着你这剪一个你就算了,我估计她最后准得给你免单来着。因为一般人真没有勇气剪这种发型,还敢到处走,非被人笑死不可。

    相亲女说:“都没有人笑我来着,就你笑了来着。”她表示生气来着。

    我说你以前的发型也不错啊,怎么说换就换,还换了个这样的,你以前的头发也不长啊!

    相亲女告诉我怎么不长了,你上次见我的时候我的头发已经完全遮住眼睛了。

    我说是吗?我到是不记得了,因为上次看见你时候,觉得你的眼睛挺小的,就没有多注意了,更记不得有没有完全遮住眼睛来着。我很明确的告诉她:“上次我看到你的眼睛了,眼睛挺小的。”

    她一听我说她眼睛小,就生气了:“你眼睛大,你是大眼睛,我是小眼睛,要不下次我们比比来着!”

    我说这倒不必了,我想说的是当时没觉得你头发长啊!觉得我的头发挺短的啊!

    相亲女告诉我说,那是因为我我自己很刻意的拨到后面去了,不然我看不见路,走路会摔死的。

    我一听原来如此啊,哈哈,这样也行啊!

    她说怎么不行了,虽然我这叫做自作孽不可活但是我闺蜜给我评了印象噢噢得,你们理科生就是太客观,就喜欢较真来着。

    我笑了,确实是噢噢的,吓得宝宝啊,这还不是噢噢的,想哭啊!

    我表示我没有太客观的评价她啊,我只是噢噢的,我也想哭来着啊,我已经忘记我曾经是理科生了,我只是喜欢笑罢了,哈哈。

    相亲女告诉我说:“我记得就行?”

    好吧,你赢了,我确实是理科生来着。

    她说就是嘛,我是不会记错的,时不时拿出来讽刺你一下。

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