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第二百八十章 大结局
    写完了,终于大结局了,好开心啊,大家是不是一直想看我的大结局好久了,有木有?

    我写完了,没有什么可以写的了,哈哈,终于要大结局了,好开心啊。

    我其实是个特别特别懒的人,基本上不会坚持做一件事情(没有毅力),从来都是有好多好多想为自己写点什么,以前也没有过写日记的习惯,所以我从来没有过想要写点什么。

    好不容易这次下了决心要写点什么来着,但真正做到电脑桌前时,却无从下笔。还好,从开始写到写完这篇小文,过程不超4个月,这也算是一件幸运的事,我觉得人啊,一件事做了很久,如果一直没有成功的话,就应该放弃了,就不要再写了,再写也没有什么意思了。

    先说我对相亲女的感觉吧。

    我一直是个默默的的孤独的人,我这样的人没有什么女人缘,女人也不会喜欢我这样的人来着,所以我也得不到太多的关注来着。但是也许是我幸运吧,我还是有相亲的权利的,因为我是单身来着,也是一条可怜的单身狗来着,我好可怜啊!!!

    但是我这样的人却有机会走出来,走出自己的世界,出来相亲我自己都觉得这是一件很惊奇的事来着,只是前不久才刚刚走进相亲女的生活?还是走进了她的世界?我想了想,生活谈不上,世界啊,也谈不上。

    看到许多为作者谈恋爱那是如此的浪漫,那是如此的开心,那是如此幸福的一件事啊,这才生出了写文的想法。我以为我的恋爱也可以是快乐的、幸福的、与美满的,但是呢,我就槽了,根本就不是这个事。刚刚说了,我没有毅力,所以我以为我会把我的故事全部说出来,不管这是一个喜剧,还是一个悲剧,还是一个笑话来着。

    我觉得还是挺有意思的,我以为多多少少也会有一两个人喜欢看我书的小说来着。如果真的有人喜欢看我的小说,那我写起来就有意义了,但是我看了看自己的成绩,难免就失望了,我就槽了,根本就没有人喜欢看我写的东西。都这么久了,就算是一个一个粉丝积攒起来的话,也怕是应该有上百人了吧。但是一看我的点击,我的收藏,我就彻底的绝望了,也彻底的明白了。

    我是不是应该清醒一点来着,你妹的,一个也没有,其实我早就应该醒悟的,但是我没有,我是一个固执的人,固执到我不相信眼前的这一切,我觉得这也太不可思议了,我觉得这不应该是我的水平。我觉得我是一个很有水平的人,虽然我写书不怎么样,但是我努力啊!

    你们不是告诉我一个作者只要是努力就可以了,这句话是谁说的,你让他过来我保证不打死他!!我也是醉了,那我写这个还有什么意义来着,我觉得再写下去也没有什么意义来着。其实我本来想好好的重新写一下的,把我以前写的一些手稿找出来,然后我完完全全地拾起,从第一章开始写,重新写。但是我不行了,我觉得怕是也是没有什么软用的,不如就这样就算了。

    再来说说各种编吧,我刚开始的时候还是挺讨厌她的,也讨厌他们这种人,他们的推荐的书我都不看(损失了啊,才怪),所以啊,我觉得现在啊,还是自己想看什么就看什么,别人喜欢的书你未必喜欢,别人不喜欢的书也未必这么垃圾来着,以前我觉得大家喜欢看的肯定是好的,肯定是大家都喜欢的,这也看起来也有保证来着,但是现在我错了真正好看的书,还是不起眼的书来着,这此书只是关注度不高罢了,但是还是很好看的,就像是上帝指使哥哥的书,我就觉得挺好看,我就喜欢看来着,没有其一了,哈哈。

    可是,原本我不觉得这本书好看来着,后来也慢慢地喜欢上了上帝指使哥哥,觉得他其实也挺悲剧的。他和我们现实中的普通人是截然相反的两种人,却都是我所向往的两种人。一种是有挡不住的气质,冷淡,可以过得云淡风轻,拥有傲人的智慧;一种是完美的男人,拥有所有男性可以拥有的美德,也拥有完美的男人的各种品德。

    首先是因为喜欢写作而写作来着,其次,我觉得读者只是喜欢看别人的小说,不喜欢看我的小说来着。读者只是在绝望的时候,抓住了上帝指使这根救命稻草,随便的看看,从而也不可能产生了对这本书的一种信任感和依赖感罢了。

    归根结底,最多也只能算是我说的无聊时候,可能都说不上来着,如果是我的话,我是不会看的,毕竟不是大神来着,重要的是谈不上喜欢来着。所以,让我看的话,也许我会看,如果不让我看的话我是不会看的,反正现在的书很多,读者们可以有很多的选择来着。

    说说毛利兰,我写兰可能不会像写哀一样写那么多,因为兰太纯洁了,太完美了,我不敢写她,我怕把她写坏了(真的就像女神一般)。刚刚说过,她拥有所有女性可以拥有的美德,我可以毫不犹豫地说:我喜欢毛利兰!我没有用“爱”,因为能对兰说“爱”的,只有工藤新一。

    说说相亲女吧,这个人用我的话说就是什么呢?我也说不上,因为我觉得不管是什么人遇见都是缘分来着。所以,我也是说不清楚来着,可是她也是一个细心的人,是一个优秀的女孩。

    对于上帝指使哥哥,我也可以毫不犹豫的说:我喜欢上帝指使哥哥!我没有用“爱”,因为我只能对上帝指使哥哥说“喜欢”来着。还有一点要说的,我觉得那句“我喜欢你,比地球上任何一个人都喜欢!”可以改成“我欣赏你,比地球上任何一个人都欣赏你!”。喜欢与欣赏的分量是不同的。

    最后说说这篇文中的一些细节,以便大家更好的理解(可以回去再看一遍哦,会回味无穷的)。

    1.这几个月的时间都是相对于自己的一生的总结来着,虽然说的很多的都是废话来着,但是至少还是说了不少来着。

    2.题记及下面的小短诗已经暗示了两人的命运。

    3.这不是一篇悲文,因为所有人都很幸福。

    4.也许我写得不好,但其中的一些小细节,还是能体现人物的感情的。

    5.我没有过多的写我们相亲的事或其他一些细节,因为我觉得这也是没有什么软用的,一是因为我不会写(我只是像写一些关于自己的,在以后祭奠曾经那么热烈而又疯狂地追逐过我的粉丝英雄哥一样,一切都过去了),二是因为我不想写(太黑暗了),三是因为我想给大家留足想象的空间,包括一些细节问题,我希望大家看文时(不管是谁的文),都能融入自己的感情,好似“人在戏中”的境界。

    6.葬礼一篇中,也许我写得有点残忍,但请仔细看一下上帝指使哥哥说得那几句话。我没有写太多自己的表现,那些都不值得我去炫耀来着,只是因为那是,他的心早已被掏空了,还有什么表现可写呢。

    7.还有很多很多想说的,但不说了。

    8.我会再写一篇结局在人世的文。

    9.如果不喜欢,欢迎提意见,来者不拒,但请不要语言粗鄙。

    10.如果想打击我,尽情的打击我吧(希望不多,我做了最坏的打算,但仍希望打击我的人不多)。

    谨以此文,献给我疯狂、热烈、多彩的青春,献给所有上帝指使党,献给我妈、我爸、我弟,献给天朝,献给所有支持我的朋友同学们,献给所有人!因为有你们,我的青春才疯狂而又热烈。

    一直想写自传体。给那些年我追过的那些美好的相亲者们写写我们相亲人的感受来着。但是,也许我相亲得太少了,没有什么感悟来着,加上我的愿望从来没有实现过,懒。

    有一段时间,在上帝指使吧里潜水看各种风格各种调子各种大神写给上帝指使的文,很感动很触动,便萌发了自己一定要写一篇小说给自己、给我热烈地追逐爱情的青春。于是乎,一个拙人有了现在这篇86万字出头、水平不高的拙作。

    回头来看,文不成熟的地方很多,但有一些深深埋伏着的细节是我现在看来仍然激动感动着的。还是不要改了吧。

    过了一年了,好似成熟了一些,好似没有,还是那个愿意心灵停留在两岁小儿的幻想家,还是那个爱着那么多宅男的自己,但确乎又有一些东西不同了。

    那时候,我喜欢用“恩”;现在,我更喜欢用“嗯”。

    那时候,我喜欢用“...”;现在,我更喜欢用“。。。”。

    那时候,我喜欢用“我喜欢”这个英文名;现在,我更喜欢用“我槽了”。

    那时候,我是这么帅;现在,我是这么的沉稳。

    生活还在继续生活着,我还在继续成长着,不变的,是爱着美好事物的心。

    祝你快乐,祝我快乐,好吧,终于完结了,我觉得这是个很好的结束,没有遗憾,也没有不舍,就这样的结束,其实挺好的,至少,我可以好好的休息一下了,不用为了写作而苦恼了。

    这样结束,也许是最好的,大家都不会难过吧,我最怕让别人难过了,我宁可自己难过,也不想要让别人难过。我就是这样的人,我是一个好人。

    大家都散了吧,别看我的书了,太累了,你们累我也累来着,如果有缘的话,我们还会相见的,没有缘份的话,我们就不会相见了。这是一个开心的过程,我们大家都开心就好了,要是我们大家都不开心的话,就不好了。

    一咬牙,我决定放弃了,看来我还是得选择放弃来着,这也是没有办法的事,你们懂的,如果有明天,那我们再团聚吧!深紫蓝的底幕像天鹅绒一般丝滑细腻,点缀其中的星光璀璨无比的绚丽夺目。

    当流星划开星幕,当在星河中看到熟悉的太阳的时候,我不止一次的庆幸,幸亏我现在当机立断地选择了放弃,其实我早就该放弃的,我拖了太久了,我都没有放弃来着,最后,还不是要放弃,我如今已经安全的抵达太阳系了。

    当那美丽的熟悉的蔚蓝色的星球,出现在我的大屏幕上的时候,我忍不住含泪带笑,“我们终于到家了!”美丽的地球,我的家!我终于带着我的大作回来了!我牵着相亲女的手扭头看向她调皮一笑,“欢迎嫁到嘛嘛村来,我的公主殿下!”

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