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第三百六十七章 继续努力8
    之前总是羡慕动漫中流川枫的英姿飒爽,想要像他一样在篮球场上一展帅气的身姿,引得周围的妹子围观尖叫。事实上这是不可能的,因为我们这样的像风一样的男子,都是讨厌打球的,这个也是没有什么软用的了,除了浪费时间,就是浪费精力吧!还是宅在家里的生活更适合我这样的男人。

    我开始用自己的行动和思想代替自己的臆想,第一次真正参与自己的写作生活,切身感受这个世界的脉搏。但是我写着写着,发出我并没有把握住自己的脉搏,而是找不到了最初写作的那份冲动,因为没有信心了。

    看着简单的事情,真正投入过才会明白其中的困难;真正参与过的事情,才会知道出成果的不易。因为我们做的任何一件事,都不可能简单来着,就像是你们上帝指使哥哥说的:“写作不是一件简单的事情,要是简单的话,那我们谁都会去做来着。”

    一个标题、一个情节,一本书、一个故事,往往需要几个小时甚至几天的敏思苦想,私下激烈的讨论为了出彩,往往需要通宵准备草稿和笔记,把我们的稿子反复熟记背熟,烂熟于心,临场我们打字的时候才能不慌乱,才不会忘记,忘记是作者都会遇到的最苦恼的一件事来着;

    两个人相处,什么样的距离是最合适的,什么样的性格是最融洽的;该说什么话,不该说什么话,如果尽量规避风险;一个简单的投篮动作,必须反复练习上千次甚至上万次才能定型,看着球一次次刷筐而出,仍然必须坚持下去。

    我依然会幻想自己踏入自己梦想中的学校,追到自己喜爱的姑娘,在篮球场上意气风发。但这次,除了幻想,我多了一份行动和坚持,我爱上了我的写作来着,我决定我要走下去,哪怕是一天,二天,只要我还有力气去做这件事的时候,我都会为了这个爱好走下去,这就是我来着,这就是我这种作者的执着。

    这是什么动静啊?好怕怕啊,这一阵风怎么能闹出这么大的动静来,我也是醉了,真的是太可怕了,风吹过的时候,房间就形成了真空,仿佛只要是有一点缝隙它们就能钻进来。

    发文已经半年,打字的手早已冰凉,不仅是我的小手,还有我的心早就巴巴凉了,我们写过字早已不知多少,说过的话早己随风逝去,留过的泪也早己干枯,只有伤过的心至今还那么深刻!除了得到一点点的一点软用都没有,我还得到了什么。

    因为你的四周的窗户全都关着,所以这宅子也是要换气的。就跟特么的吸入一大口凉气似的,你说什么什么心情,我都感冒了还没有好的样子,还来,当真是伤不起啊!我就是槽了,如果到时我已经睡了,不管是在白天,还是在晚上,能不能尽量不要发出这个声响来把我弄醒来着,我真的是非常的无语来着。

    我是不是也想说,感谢我自己,感谢我的父母,感谢这个平台给我自己的这个机会,感谢我的努力,感谢我的坚持,感谢我的读者,感谢各位小学生,感觉每一个支持过我的人,对不起我让你们失望了。

    我是不是也想还要说说,对不起我自己,对不起我的父母,对不起这个平台给我自己的这个机会,对不起我的努力,对不起我的坚持,对不起我的读者,对不起各位小学生,对不起每一个支持过我的人,对不起我这回让你们失望了。

    我想说的是三十年了,我的梦醒了,我决定再也不做下去了,因为没有个软用的,我们终究还是会回到原点来着。哎,现在就是这样你看我的小说我都是努力多少回了,还不是没有一个软用来着,这就是命吧,而我终究都必须认命来着,你受过所有的伤,都会变成你肩上的勋章。

    想起家乡里的一段话来着,就是:“向群丘,我辈举目仰止。”早晚,这一切都会变得正常起来。而我们的不切实际的梦想都会随之破灭掉,我们能有过的一切,那就是我们的努力的过程吧。

    而不管是何种的伤痛我们总有一天会慢慢的痊愈来着,但是这需要一个过程,也许是一天,也许是一年,也许更久,久到我们等不到这一天。但是,我们还是要相信科学的,总有一天科学一定会进步到这一步,让我们为我们治疗任何的伤痛来着。

    我只是想但愿能更快的好受些吧,而我的手越来越粗糙了,也许这样你们也就能更满意了,我不是一个不勤奋的人,相反我是一个非常的勤奋的人来着,也许会有人喜欢我这点吧!

    我也许是个废物吧,也许我永远不会成功来着,也许你们在看的是一个废物的自述吧,你们在看一个什么样的书啊!但是,你们知道的你们是我的全部,但我未必是你们的全部,就是这样的。读者渐渐的也就不对我们这样的作者抱什么希望了,也许他们会渐渐的走掉来着,渐渐的离开我们。

    最后,我是不是会变得一无所有起来,肯定会是这样的,只是时间还没有到吧!而我在拼在他们走之前,继续码字,写我的小说来着,这也是我唯一能对他们做的事了。很快不仅因为天气,也是因为读者,也是因为自己可能就不会再有任何的发展了。

    到了那时,你也会知道为什么这里没有人来,这里是一个无人区来着。但是你们不觉得我这个主人公虽然一心想要传递正能量,但是身上难免有其自身的弱点,就是他有一种说不出来的阴暗面,当然不是说的思想,而是一种与鬼魂交流的力量吗?你们是不是也这么觉得来着,虽然你们不信,但是我是信了,我觉得我就是这样的人来着。

    我现在不知道把自己的故事怎么走下去来着,好像是卡在这里了,走不下去的感觉来着,你们觉得我应该怎么写才好啊!那我就全靠你们了,你们知道的,这个好的角色他是会说话,他是会向读者提问题,也会想要读者的想法,所以你们懂的,我说这句话的意思不是说我写得多么好,只是我觉得我还是和别人写的东西都不同来着。

    我们都是会改变的,会有所抉择在我们需要的时候,我们就会做出我们的抉择。但是,在不需要的时候我们会继续不作任何的改变,继续的观望读者的态度来着。最后,我们会决定自己变成怎么样的人,变成怎样的小说,怎么样的故事来着。这都得慢慢的来,不能操之过急。

    但是在我没有转变之前,我只能是很遗憾的告诉我的读者,现在我还没有想好我该怎么写下去,很抱歉我不得不这么说,也必须这么说,就是这里真的很憋闷来着,不是吗?也许很多的读者看到这里时,觉得这本小说真的很憋闷来着,然后对自己说我看一眼就想放弃了,哈哈!

    我就是要的就是这样的感觉来着,我就是让大家都憋着,然后,总有一天我我们会爆发的,我要的就是这种爆发的感觉来着,现在做的一切只是个铺垫来着。没有办法啊,我也不想这样,但是许多事情由不得我们自己做主啊,我们都得相信我们的命运来着。就是这样,这就是我们的作者的命运,也是在等待着我们好的时机来着。

    关键这里还不暖和,不知道你们生活的环境是不是个暖和的环境来着,但是我生活的环境肯定不是一个暖和的环境,这里有你们无法想像的冷来着,这种冷是我们单薄的身躯无法抵抗的寒冷来着,这真的是太可怕了,要命啊!

    写作就是我的一切,不知道这句话说出来恶心不恶心来着,但是我还是要说来着,这就是我吧!你们不知道来到这里,我舍弃掉了一切,我几乎是一无所有了,但是我还是要来,我还是要写,我还是要继续写下去。

    曾经的一切,我们不要孤身一个人在这里战斗,我们要一起去战斗来着。我们必须这么做,就是我们必须坐在我们的电脑前,努力的战斗来着,一个字一个字的打出我们的心声,我们想要说的故事,与我们的一切想法。

    你们不会懂的,我们这样的作者写作就是为了爱,为了这样的爱,付出再多的东西也是值得的,做再多的努力我们也愿意来着。甚至让我们自己变得癫狂起来,满是淋漓的汗与悔。这种对读者的爱会让你陪受煎熬,受尽摧折。

    把你从头到外的重塑一遍,好让你承受着这种不幸与辛苦来着。而且会让你无怨无悔的走下去,直到永远。我们这种作者都有一种精神,就是我们都会去无私的奉献,不求名不求利只求读者点点收藏什么的,就可以了,你们能懂吗?好吧,你们懂不了,这种爱太无私了,太厉害了,你们根本就懂不了。

    我也是醉了,你们怎么什么也不懂来着,你们能懂什么啊?我真的很想知道,我一直以为我这样的作者能与读者惺惺相惜来着,但是事实看来我没有,你们也没有,这是什么咧?而我们的相互尊重,注定是来自我们彼此的,而不是我一个人在这里叽叽歪歪的,在这个浩瀚的网络世界里,难道我们就不能,就不能有一个读者能明白我的内心吗?

    你们知道的鬼魂并不虚无,一些事物将它们牵扯到某处,同我们生者太像,有一些被拴驻在了某片土地,某时,某天,某一次的喋血,某种骇人的罪恶。还有一些,它们抓附在我们的情感之上,出于情由,失却、复仇或者是为了爱。

    而那些,不愿意放弃的鬼魂,就永远不会消释,就像是你们的上帝指使哥哥一样,只要我们不会放弃,我们就永远不会消释。

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