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第四百九十三章 想家11
    什么是父母,你们懂吗?好吧,我的眼中的父母是这样的,你们总是在私下感慨,但为什么你们从不抱怨,我想说,那其实也是因为你们爱我们。你们的激情具有火一样的感染力,就一片落叶,也会被你带动得燃烧起来,所以,我就算是一片落叶吧。想起你们,就算是这个鬼天气再怎么寒冷我也很温暖。

    我老汉我喜欢看着你骑着自行车,匆忙离去的背影,有一点点傻气,有一点点淘气,有一点点朝气,有一点沉重。这让我小时候我学过的《背影》。也许每一个孩子心目中的父母的背影都是不一样的,只是我们不觉得罢了,但是我们的心里会永远将你们的背影记住的。因为每一个父母的背影都是如此的伟大,都是如此的坚强,都是如此感动于我们,我觉得日子就该这么过,别抱怨,自己干起来,或者说边抱怨边干起来。想起你们,我心里真的很温暖。

    一直在做最真实的自己,到最后,却没人看懂我自己的真实,这真的很让自己郁闷来着,觉得自己好像就是一个人来着,觉得自己不能被别人看懂,真的很让人心痛的。一个人最痛苦的不是辛苦来着,而是自己的努力得不到认可来着醉死的馒头,煮死的面条,痛死的脑壳,还有码不完的字来着,kao!齐了,还有谁

    有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆,想着我的静静了,静静啊!你在哪啊,你哥找你找得好辛苦啊;有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,拼命想寻找一个出口,而我的出口在哪里啊;有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非;有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。。。

    孩提时期,父亲到镇上做买卖,时常会带一两本残旧书籍回来。我家祖上算是有着一些文化积淀,才有我今天的学识来着,我这个学识不是吹牛碧的,虽然没有什么软用来着,但是我自个儿感觉还是挺好的就行了,反正你们也不介意来着。

    但是祖上批地主之时,许多书籍全被毁坏了,不然的话,我家也是有很多古本的,不说能学到很多东西吧,至少能卖几好的价钱,特别有的是绝本来着,那是孤本你们懂的,收藏价值那是必须的。哈哈,要是能留下来的话,说不定现在就发财了,可惜到我出生那时已剩寥寥。

    后来,而后紧接着而来的十年里,由于我出生了,家里的条件那是每况日下,真的我也不知道我一个农村的孩子咋能用这么多钱着,我一直以为我在农村我就可以不用钱了,只是不是这样的,我还是不断的花钱来着。光是读书这一笔开支,我们的家底就不够用了,然后,你们懂的就是各种变卖来着,各种老玩意,各种古董,各种字画全没有了,这也是我的命不该有吧,我们那时不知道这些东西的价值来着,现在后悔也是来不及了。

    原本幸存不多的书籍父亲也全将之付之一炬。后期情况渐好,好书的父亲便又辗转寻回一些破旧书籍回来。但是已经没有什么软用了,都不成套了,也就失去了收藏的价值,现在只能是丢在破屋里,当成了一种纪念品了。

    父亲是正儿八经受过教育的人,只不过后来成分问题。好吧,也不是成分的问题,是家庭的收入的问题,那时候的农村都不提倡读书来着,这个大家都指望着自家的一亩三分地过活,以为这样就能活一辈子了,其它的事都不敢多想来着。就算是再有学习的天分,家里不支持你再努力也是白搭来着,那时候兄弟姐妹多,你说顾得谁,那是谁也顾不了来着,所以就是没有办法读书了。

    他并没有办法继续学业这也是可以理解的,不像是我们现在一样,我们兄弟姐妹也没有他们那时候那么多。只是我们自己懒惰自己不努力学习,整天是怨天尤人的,就是不肯好好的学习,说白了就是怕吃苦来着。你说孩子怕吃苦学不了习,你们说父母能怎么办,还不是任由自己的孩子自己发展了,这还能怎么办啊?那是相当的难办啊!

    记忆深刻的是,从小他便会与我讲一些让人惊奇神往的故事,那些传统的故事,那些我们大天朝一代一代留传下来的故事,那些我们每一个大天朝的孩子都是耳熟能详的故事,那还有什么?不就是北冥、黑水、尧舜、精卫填海、鲧禹治水之类。我觉得父亲很好,比我知道的其他所有长辈都好,在他的讲述下,我拥有多出来的一个世界。

    就是我知道我们农村人要想了解这个世界,不是通过学习来着,而是通过看书来着,学习是没有什么软用的,有时间还是得多看一点书,不然长大的话一定会遗憾的,你说要是你什么也不懂,什么也不知道,什么都没有听说过,那你在朋友面前得显得多无知啊!

    父亲作为一个热爱知识却半途受阻之人,他把许多期望寄诸我身上,我也暗自下了决心,看书非常的勤力,就是不学习来着,因为我学习就是学不好,你说这能怪我喽,反正我觉得不是我的错,错不在我在于老师是老师教得不好,你说你也是一个老师,你照着书本上的念来着,我也会啊!我自己就会念,那我自己都会的事,那我还来听你念,那我不是有毛病吗?我们想要的是你们讲你们的学习心得体会,怎么才能快速的增长知识的本事来着。不然,我再你们这些老师干嘛,还不如不要你们来着。

    父亲也时常读书,最喜研究晋史和楚韵。换个命运轨迹的话,也许父亲没有没有父亲的鼓励,我就不会考上大学,我早就出来打工了,只要是不学习,出来闯荡,不把自己的时间浪费在这个学习上的话,我说不定也能成就一番伟业来着,我想至少比现在过得好吧。

    至少现在不说能当个经理来着,至少也能当一个小小的领班来着,也不用天天被人指挥,看别人的脸色来着,这才是我最想要的,就是不看别人的脸色,做自己来着。其实,要不是我真的很忙来着,要不是太有学问看不上他的一点点的学问来着,要不是我们不太会与自己的父母沟通来着。有的时候真的想摆脱社会打在我家几代人身上的烙印,我们会相互探讨一些学问上的事,了了他年轻时的未竟夙愿。

    有的时候我想想我有父母的的感情算不算是爱情啊,但是我觉得算是吧!其实我们大多数的爱情没有小说里的太多的轰轰烈烈惊天动地事情,但大多数是像流水一样绵延不断的感觉;这里没有太多的海誓山盟花前月下,但是有的是相对无言眼波如流的默契这该是一种“执子之手,与子偕老”的感觉吧!

    常常走在寂寞的人群里,在陌生的人群中,在迷失和彷徨间,我却始终安详而从容——因为我知道,冥冥之中,自有一双属于我的双手,她总有一天会紧紧地握住我的手,陪我走过所有的阴天和所有的艳阳天,直到一生一世。这才是我想要的爱情来着,就是想要平淡中有着更多的感动来着。

    就像是我也没有特别喜欢写作来着,我也不觉得我真的是什么写作才子了,毕竟我现在也是看清楚了自己的实力来着,我一开始还是觉得自己的实力非凡来着,我觉得我有着不同一般的写作才能来着。但是,后来我发现我的才能是相对的,我说的相对的是,这个才能只有我知道来着,你们并没有知道来着。所以有才能有什么软用来着,不被认可一样是没有软用来着。

    高三并没有用上最勤奋模式,因为没有从中找到我为他奋斗的理由。结果是,我因为没考好所以读上自己喜欢的专业,反观别的同学,多数读的是之前一无所知甚至是讨厌的专业,那这让他们怎么特别起来,以后也只能机器地生活了。

    在明月的池塘里,在巍峨的山峰中,在我们的嘛嘛村的世界里,在我们的上帝指使哥哥的小说里,我们人类不断的试图向更高,更强,更美的境界挑战,结果我们创造了艺术也创造了毁灭,我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。我们要问自己是否值得,我们要问我们自己是否有意义来着。

    纵观整个人类历史,在这条绵延的时间的河床里,我们有三件事总是在不断的上演,它们是对权力的窥伺,对荣誉的渴望,以及对爱的索取。还有就是对我们的上帝指使哥哥的喜好了,我觉得这是我们最应该去探索的,就是我们的最大的使命了。

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