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第五百三十章 码字3
    我懂得被遗弃,被这个世界抛弃,被这个世界遗忘的感觉是怎么样的,你们不会懂的,因为这个感觉真的不好来着,这个感觉真的很不爽来着。我在这个最黑暗的时候我还有这种感觉来着,但是只要我是写上小说,我就能忘记这种感觉来着,我就觉得我不会害怕来着,我就觉得什么都是会过去的,没有什么可怕的。是的,只要我努力的活在这个创作的时候,我就不会有这种感觉来着,只要是做着自己喜欢的事我就不会害怕来着。

    是的,就你们所知的我是一个非常敏感的孩子来着,你觉得我这样的男人能说哭我就哭吗?好吧,你们要是说到了泪点的地方,我还是能说哭就哭的,也就是大家都没有哭的时候,我就先一个人哭起来了,等你们哭的时候我都哭完了。这就是我这样的男人来着,比别人要敏感得多,所以我也会比你们更早的进入这个角色来着。我是说哭我就哭来着,谁都不好使来着,谁也不要拉着我,先让我在这里哭一会吧!

    好想哭啊,你们想不想哭啊,我一想起我这么的可怜,经常的被你们捉弄,被你们打压,被你们欺负来着,我想起这些,我就要哭了,我真的要哭了,我已经是眼泪打湿眼眶了,还有你们怎么能这样对我。好吧,你们是反的我哭的时候,估计你们在笑吧,好吧,你们笑你们的,我哭我的,你们都不是好人来着。

    我也是救人于无聊中,我是不是特别的伟大来着,你们觉得呢?我反正是觉得我是挺伟大的,而且我是靠我的努力做到的,不是有一天醒来,突然这个神力加神,我就成了大神来着。哈哈,现在的大神是不是都是神力加身来着,一下就成为了大神来着,我也不知道但是我知道我肯定不是这样的人,我是靠自己的努力一步步的走来的,只因为这个天气不太晴朗,这个天天下着雨来着。我也没有什么可去,也不能出去走一走来着。

    老实说,我还是有小点失望来着,只要我们是坦诚相告的话,我觉得我这样的作者对你们来说,你们的笑点太低了,我的笑点太高了。你们还是不太能理解我的幽默感来着。其实你们还是挺好的,真的,你们还是挺好的,至少你们不来打扰我写作,这点就不错来着。有可能是我的自恋以及不修边幅的胡子,毁了我的幽默来着。你们不懂我说的是什么意思吗?好吧,我告诉你们吧,我再解释一下吧,谁叫你们不懂来着。

    我的意思是说,因为我太帅了,你们都是只去注意我的帅气与修养了,没有注意我的幽默来着,毕竟我的帅气与修养太吸引你们的注意了,你们都去看我来着,你们都去想像我的帅气来着。都没有时间来体会我的小说的情节了,对吧,是这样的吧!其实,长得帅也是很烦恼了,就是太吸引人注意了,让我的幽默都没有地方可以放了。毁了我与你们交流的机会来着。想想这个真的有很可惜来着,但是你们要相信这个错不在我来着,都是你们越来越让觉得我是一个优秀的人了,哈哈.

    有时候想想被人如此彻底的拒绝来着,让我质疑我所做出的人生的选择,让我质疑我的这个爱好是否真的值得,让我质疑我的努力是否是值得的。有的时候,想想还是会觉得这真的挺不值得的,如果你们不介意,我想单独呆一会来着。是的,自从我是来到了这个浩浩荡荡的网络世界里写作以后,我的人生轨迹就在那一刻瞬间就发生了改变,我不是一个容易退缩的人,我也不是一个容易我放弃的人,哪怕我真的写得有这么差来着,但是我还是会努力地写作。

    因为是我的世界毁灭的那一天,我也会写出一本自己的小说,哪怕这本小说只是属于我自己的,只能被我自己一个人认可我也要写来着。我不想要屈服于自己的懒惰,我不想给自己的懒惰找任何的借口。我失去了我原本的世界,但是我却想要给大家回馈得更多。是的,看着别人特别是我的身边的人对工作的热忱,让我意识到我对工作的热情已经渐失来着,还好我对写作的热情还没有尽失来着。我还是保留着自己对爱好的热情的。这不是因为我,这都是因为你们,我觉得是你们的无视让我觉得我更要努力来着,我更得证明我自己,我更不能被你们看笑话。

    最后还好我通过我的馒头的力量让我重拾了我写作的激情来着,但是我太怯懦,不敢吐露自己的心声来着。我想,我失望、我难过、我心凉大概都因为我只站在自己角度吧,我没有站在大家的角度来看问题吧。我只是觉得我受到了不公正的对待了,我只是得到了你们不正确的待遇来着,所以当我面对这些的时候,因为我一开始没有预料到这样的结果,所以我当我面对这个情况的时候有点措手不及的样子,有点没有办法面对的样子,有点无法招架的样子。

    平时我们可以无比讲理,我们可以告诉我们身边的人我们是很大度的,但是我真的就这么大度,就这么能忍吗?其实并不是这样的,只是我们遇到我们生气的时候,我们要是难过的时候什么就顾不上了。我们也会很过激,我们也会很生气,我们也无法自控来着。是的,要是真的说道是谁的错来着,但谁没有自己的道理呢。从自己的角度看过去,所有道理都是能讲得通的吧。

    要不难过,不那么难过,大概要学着减少期待,我们要学着理性的认识我们的世界,我们能理性的对待别人对我们的各种态度来着。我们要懂得换位思考来着,我并非黑即白了,有的时候我们并不要太在乎我们是真黑还是真白。实际上哪有那么多黑白,更多是灰色地带吧,还有我们也不一定非要争一个对错来着,许多时候人生是没有对错来着。我把人生想得太纯粹了,我把人生想得太好来着。喜怒的波动都太大,我们都是普通人,我们不需要太大的波动来着,我们只需要平稳的发展来着。什么时候才能成为一个少惧少忧的人呢?我也想要有一个好的心态来着,我有一个快乐的写作的生活来着,这才是我最想要的。

    在我们的社会我们混久了,在我们的浩浩荡荡的网络世界里生活久了,我们都变得平滑了,我们都没有任何的棱角来着,难过任性钻牛角尖的时候,仿佛那些任性的自己都不在了,别人对我一好,又觉得特别不好意思,毕竟我没有什么好的,没有人会对我好来着。我的人生都是在努力的想要让自己的生活变得好一点,有的人觉得我写作好像都是在胡闹,因为你们不喜欢我来着。我的人生像秋千荡来荡去,我一会荡在这里,一会儿又荡在那里,从来都是摇摆不定的,没有一个着落来着。说真的,什么时候能不那么情绪化一点呢。

    另,刚发现我只有太强的自尊,我总是觉得只要维护好我的自尊,我就不自卑来着,其实呢?并不是这样的,我们的自尊总是让我们自己很受伤来着,让我的生活很可怜来着,让我写作很没有意思来着。其实我大概不那么爱自己吧。我太怯懦,我不敢争取你们的支持来着。我就是一个狂妄自大的新时代的宅男来着,你们不服都不行来着,我是真的宅男来着,你们其它人都是假的,你们都没有我行来着,你们都比不上我来着,只有我最行来着。我只想对你们说我是纯宅男,真的是24k纯的宅男来着。

    我一点也没有自己以为那么心硬啊,也没有你们认为的那样的坚强,我只是一个普通人来着,我只是想要努力的让你们觉得我是很厉害的人。好让你们觉得我很行,会崇拜我来着,其实我们这样的人是很自卑的,我们根本就没有我们自己说的那样厉害。那些我以为不会伤到我的人,还是会让我难过,会让我哭很久来着。真是意外呢?没有想到我越是长大我的泪点还是太低来着。

    然后看到好的东西,还是会买给已经告别的人,还是会想到我曾经的朋友,还是会想到曾经对我好过的人。虽然天天说人家坏话。我终于长成跟我爸一模一样的人了,就是一个刀子嘴,豆腐心的人,我们这样的男人的心真的很软来着,只是我们表现得很硬来着,只是想要这样来保护我们自己。

    干活也不会落好,写作也不会落好,做好事也不会落好,反正我做什么都得不到好来着,哪怕我是做得最多的,我也是最努力的,我也是最勤劳的。因为我不会在领导的面前表现,也不会表达我的优点,因为我的社交太差了都说外柔内刚的人才能好好地活在这世上,而我成功地成长为外刚内柔的人。话藏不住,脑子也闲不住,玻璃心的人都是很脆弱来着。书读到狗肚子里去了。要改啊。

    祭灶除尘沐新春,辞旧焕新福临门。小年的夜凄凉

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