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第五百三十二章 码字5
    人,总得是全面发展的,不应偏执一面,虽然我不是但不代表别人就不是来着,但是我能肯定的是有一种是全面都不发展的,那一定是就是我了,也只有我这样的人才真的是全面不发展的吧,反正有优秀的,自然也就有不优秀的了,我就做这个不优秀的吧。我觉得,男人就是累来着,这是我这半年来来到这个浩浩荡荡的网络世界里感悟最深的字语。

    虽然每天的时间不变,而且我花在玩游戏、出去社交的时间更少了,但我觉得生活更充实了!好吧,我只能告诉我自己我的生活是充实的,其实我们都明白这是我们自己在骗自己,但是没有办法总不能说自己的半年都是虚度了,也许这样的话,自己不爱听,你们也不爱听吧!但是,说实在的,通过这个半年的努力我自己的抗压能力也有了提高,而且时间效率更高了。

    特别是在这个浩浩荡荡的网络世界里锻炼我的写作,也让我收获了一些东西。随着每天锻炼的进行,所能承受的压力在一点一点的增加,你们不会懂的,只有我们这样的经历过的人才会懂来着,我们的抗压能力真的有在增加来着。我以前我也也曾尝试过写作,但似乎很快遇到了瓶颈,那时候自己还太年青,觉得人生还有很多的时间,自己也会有很多的机会来着,所以也没有在意写作的事,觉得放下了也就放下了,也没有什么了不起来着。

    到了某个时候也就是我们到了一定的年纪我们便真的不行了,我们就真的没有什么动力了,几个月循环下来肌肉好几天都在痛着,这个腰酸背痛来着真的会突然到来,而且是来得这么早,这么年轻,这么猛烈。这半年来,我终于发现了原因:因为我在写作的时候我总是盯着电脑看,所以这个长时间的一个动作来着,难怪会让我的身体各种受不了。我总是希望写作能快一点来着,能在12个小时内完成,但是,真的我码字太慢了,让我真的对自己是哭笑不得来着,只能拼命的咬着牙把这个字码完,然后离开。以至于在写作的时候呼吸过于急促,同时心不在焉的状态也让我用不到正确的手指,所以总是点错来着,然后又重来,这样一来一天也打不了多少字来着。

    现在,虽然每次去码字都会在12小时以上,但是还是没有取得什么效果来着,让我真的很是灰心来着,觉得这样努力也是没有结果的话,那就真的没有办法了,只能慢慢地选择放弃吧!再加上最近也累,也要过年了,也应该好好的休息一下了,所以真的一点也不想码字来着,真的很无聊来着,很没有意思来着。也许吧,也许有一天我能摆脱了内心的量化,我觉得我更专注在写作上了,而且呼吸也更彻底了,手指也更灵活了,打字也不过敏了,人也更精神了,脑筋也更清楚了。但愿一切都在朝更好的方向发展,但愿过完这个年我会好过一点吧!

    是的,这半年来没有好好的写作是我最大的遗憾来着,我们都会犯错,我们都会犯各种各样的错误来着,有的是大的,有的是小的。但是最后我们都会因这个错误、因为这个过往而遗憾,而后悔来着,希望我们能够重回过去改变它们。对我而言我的最大遗憾就是写作来着,我没有很早就开始就开始写作来着,现在写来着,一点软用也没有来着。我知道我的选择可能会以一种,你们很难理解的、我也很难理解的方式来伤害到你们,你们知道的这并不是我想要的,也不是我的初衷来着。

    但是,如果你们愿意的话,我会尽我的所能让我们的关系重回正轨,我只是不想让你们这么失望而已。是的,你们要是真的失望了,我也会非常的失望的,是的,我会的。虽然,这个基本就是无法做到来着,也没有人可以做到来着,现在的我只想要做好我自己来着,其它我也不再想了。万事皆不易,我们作者也不易,你们也挺不易的。但是人生苦短,归根到底,家人才是我们最重要的。对吧,所以这个过年了,我们也要是有取舍的,虽然我也很不想离开你们,我也不想要停止下来。

    但是,我觉得我明白什么才是最珍贵的,那只能,也只会是我的家人而已。而不是别人,当我们明白了这一点,是的,我们就知道了,不管我们是在忙,我们也要抽出时间,我们也要找一个回家的理由,不是吗?也许,现在的年轻人越来越淡忘了家的感觉,但是我不是这样的人来着,你们知道的我是一个传统的男人来着,我知道家对我的重要来着,我也知道家在我的心目中的位置来着。

    所以,我只能有所选择,我不知道你们选择的是什么,有的人选择了事业留下了,有的人选择了工作留下了,有的人选择了快乐留下了,有的人选择了轻松留下了。但是,我不能留下来着,我必须回去来着,因为我有家来着,因为我的根不在这座城市里,我的根永远都在我的嘛嘛村里。好吧,我们就在这里继续励志吧,你们知道的这是我引以为豪的树立起来的声誉来着,这也是我唯一的能说得出来的优点了,我也就有这点优点了,就是时不时带着大家伤感一下,带着大家励志一下,仿佛生命会因我的励志变得美好起来一样,我总是会这样的认为来着。

    虽然,这没有事实来考证来着,虽然这没有人来为我证明一下,也没有人认可来着,但是请给我一点空间与时间吧,我也不想再等了,等一个没有什么软用的未来,还不如抓住自己的键盘努力来着。是的,我这样的人是很相处来着,那是因为你们从来不了解我,也不知道我是一个什么样的人,你们只是觉得我是这样的人,而不知道我真的是不是这样的人来着,所以我身边的人总是会有错误的感觉来着,特别是在我的认识上,分歧真的很大来着。

    但是,我觉得我这个人还是很了不起来着,只是常常会因为自己的固执钻牛角尖来着,这点我是承认的。不仅是我的爱好,还有我的为人,没有一个人能给我一个客观的评价来着,这让我真的是伤不起来着。我不是什么大神来着,也许你们哪天你突然的遇见她,而非是在一个特定的场合来着(让人放不开的地方),你就能形成你们自己的观点来着。而不是道听途说来着,听别人不客观的评价来着,还有就是听别人的流言,恶意的诋毁。这样你们才能真正的认识一个作者,你们也才能真正的了解一个人来着。

    你们看我的书也不是一段时间了,只是几天而已,有的时候我们做不了的,我们也不能做的,我们想做而不能做的,我们有的时候我们只要是借助一下外力,就能让我们更加的容易面对过去。你们知道我不是一个无情的人,也不是一个特别自我感觉很好的人,是的你们一定会有人这么认为吧!当你们过了这个阶段来着,就会发现我是一个非常鼓舞人心的作者,有的时候我觉得我就像是一个英雄来着,有时候我们作为一个英雄来着,我们就得做出这个牺牲来着。

    是的我们与其焦虑,不如去做,无论做成几分,总比不做好。一分有一分收获,做一分就有一分的收获,写一点就有一天的心情。不想再让焦虑和担心充满了自己的生活,毕竟要是真的不开心,也没有什么好开心的,那些事永远在,今天不做,我们就会焦虑,我们就会有各种担心,我们就会惴惴不安,明天也还是在,问题永不会解决。所以,只有我们真的做了我们才会不会不安来着,不然我们一定会因为各种失落而不安来着。

    不指望明天,今天做今天的事,今天写今天的心情来着,虽然头很疼,但常常我还是坚持来着,事情做起来就不焦虑了。不指望明天早起,晨读,读书,晨练,码字,完美的一天。从现在做起,收拾东西,准备赶路来着,看书,整理思路,熟悉写作,早点回来早点睡觉。不管早不早睡,都要早起,毕竟明天还要赶路来着,想想就心烦来着。

    不要形式化、烦躁感、焦虑感,没早起没午睡不是不行动和焦虑的理由。过去的都已过去,明天不管怎么样我们都要面对来着,焦虑无用,无效的都不去想,痛苦也要承受,心烦只会让自己更心烦来着,想法永不是行动。早睡,早起,睡足若不能全,就早起,一天能多得半日。一天一天加起来,就是未来,是的一天一天的去面对吧。不,没有未来,当下即是,我们真正只是活在当下,只要理好当下就行了,明天我们可以不管。

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