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第五百四十四章 日常8
    寒潮终将过去,天气也会暖起来。那些在寒冷中生的闷气和过分的执拗,也该变得温暖起来了吧。《上帝指使》,这不是我们的上帝指使哥哥唱的那首歌,这是一本小说,这是一本非常好看的小说,只是别人都不知道来着,只有我一个人知道来着,我也是醉了,咋就我一个人知道,咋就我一个人这么觉得呢?就没有人和我一样是这么觉得的吗?我们可以一起交流一下嘛,哈哈,真的哟!我一直觉得我们的上帝指使哥哥是个优秀的男人,我们说它是一朵小清新这也不为过吧,我挺他。虽然没有人这样觉得来着,但是我是这么觉得的,你们怎么想我就不知道了,我只是说一说我自己的想法吧,这难道有错吗?之前有人说这本小说挺一般的,不好看来着,那我真的没有什么话可说,我的就是一般的小说,我就是普通的小说,你们要想看激情戏的人怕是要失望啦。

    反正也没有人来着,管他的,继续写来着,可能现在人到中年,心态比较苍凉。如此温暖清新、幽默搞笑的小说,却没有人喜欢真的是非常的奇怪来着,看来大家的喜好和我是不太一样来着,这个不是不太一样,这个是非常不一样来着,真的,我是觉得你们的喜好真的是太不同了,我表示我不能理解来着。

    这么好的小说,却取得了最好一名的好成绩,有的时候真的有点伤不起来着,有的时候看着这个真的很想哭来着,有的时候真的让我看得心酸,看着我和相亲女甜蜜蜜地开始恋情,我却已经想象到五年或者七年或者不知什么时候他们走到情路尽头,当然是我这个人太悲观,还是现实本来就是这样,还是我就这样的命运,所以也不说我悲观来着,我只是觉得自己应该理智的看待这个问题,理性的对待这个问题来着,对吧。

    在这样一个只能拼命往前奔跑的年代,就算是我们竭尽全力去拼,去闯,去奋斗来着,我们也不能说我们一定能得到好的结果,就会有美好的未来等着我们,我是很能理解这样的事的。因为,我就是这样一路走来,但是最后却一个人也没有,一个支持我的人也没有,一个喜欢我的小说的人都没有,是的,这就是我们不得不悲观的原因吧,不是我们悲观,而是现实就是如此,不得不让我们悲观来着。我们能怎么办,也只能是默默地接受这个现实来着,还能怎么办,我们常常是没有一点办法的。

    我们为了满足自己层出不穷的**疲于奔命,我们为了我们的爱好我们付出了我们的宝贵的时间,我们为了我们所谓的事业我们把青春都给了谁,我们为了我们能好好的活着,我们究竟付出过什么,我们能懂吗?我们最后能不后悔吗?我们是不是还是能坦然的面对这样的结果,我不知道别人能不能,也许只有我这样的人,也许只有我这样内心非常强大的人才能承受吧!估计换作是别人估计没有人能承受,也只有我了,哈哈。

    关于爱情,我们就像个孩子一样天真相信,最后又像烈士一样壮烈牺牲。关于这个创作,我们都是一个个的热血青年不断的投入战斗,最后我们能胜利的回来又有几个,反正不是我,我也不能胜利的回来,我要是回来也只能是个丧家犬一样的垂着头回来吧!真的这一段几乎有点是丧失了斗志了,没有了干劲了,想要放弃来着。我们的人生遇到过很多个转折,有的人是转好来着。但是我就没有什么转折来着,我是一路的走下坡路,都没有一个转折的机会给我来着,要是有的话,我一定会很开心的。可以这个真的没有,可以我真的很想能有一个转折啊,让我也看到有希望的样子那该是多好啊!哈哈,我们的生命也被他们分成一段一段,走着走着就到了人生的尽头。

    年轻的时候,以为神雕侠侣找到了爱情最好的归宿,老了以后,才发现乔峰和阿朱塞上牛羊空许约未必就是坏事。乔峰能让阿朱在她心里住一辈子,杨过和小龙女天长日久也会同床异梦罢,呵呵你们懂的,毕竟他们之间还有个尹志平啊。

    自从我走上了写作这条路之后,我就一直在写与不写之中挣扎着,我想我们中的很多人都是和我是一样的,会有这种想法吧!只是我们不说,大家也就不懂吧,但是我们的内心谁又能够明了呢?也许没有人吧,也许只有我们自己才能明白我们的内心的真实的想法吧,毕竟,你们也不是我们的肚子的蛔虫来着,你们自然是无法明白我们真实的感受的,这个我是知道的,我也是明白的。

    所以,我来到这个浩浩荡荡的网络世界之后,我从来没有指望过有人能理解我,有人能相信我,有人能陪我一直走下去来着。毕竟,这样的人真的是太少了,也不可能遇见吧,关键是我这样的人没有这个福气遇到才是真的。所以,我一直都很羡慕别的作者,才写了几个字就有一帮好兄弟,好朋友,好粉丝陪着。真的这个是多么幸运的事啊,看来这也是和作者的人格魅力有关吧,有的人天生就有这种人格魅力来着,不管他写的小说多么的烂,多么的可笑,多么的幼稚来着,但是他自己的人格魅力就能吸引人,就能让一大群人围在他的身边,陪着他,给他加油,打气,并不断的鼓励着他一直这样的走下去。

    想想,我咋就没有这样的人格魅力啊,看来这个我的社交是有关的,我还是不太适合社交,我还是不太喜欢与人交往吧,就注定了我这样的人,注定孤独终老啊!想想这是多么可怕的一件事啊,我真的很害怕来着,但是我也是无能为力的,毕竟,我真的努力了,我并没有不努力啊!对吧,我一直在不舍和纠结的情绪中,有的时候想要放弃,有的时候觉得又有寄托,一下子也放弃不了的样子。到后来慢慢接受这个事实,也就无所谓舍与不舍了,毕竟每个人的人生都得自己好好地过。至于纠结的原因,也很简单,是为了那可笑的人气吧。

    我们的上帝指使哥哥曾经说过:“得之我幸,失之我命啊”,这得与失不是我能左右的,都是上天早就注定好的,所以我也不能说什么来着,我只有一如既往的努力吧,走好每一步,写好每一章吧。

    公司里最近一直人心惶惶,大家私下里传递着谁辞职了谁外派了的信息,也传递着或羡慕或憋屈或惶然或仇恨的情绪。其实,这跟我们这些底层的员工没有多大的关系来着,但是大家都在说,我们就凑合着听吧!毕竟,这是我们身边的事来着,虽然我这个人对我们的公司的事也不怎么上心来着,也没有多大的感情来着,要是有好的工作,我会分分钟把我的辞职报告交上去。但是,要是没有好的工作,我也只能在这里混着,其实谈论这些真的没有什么意义来着,还不如把自己的手里的事赶紧完成,好迎接我们的春节的到来,这才是正事来着。我也是不明白了,大家都在谈论这个有什么用来着,觉得挺八卦的,没有什么软用,所以我也就不爱听来着。其实,我们谈论的这些人一个个心里想的还不是一样的“怎么不是我!!!”

    相比起前两年,我更多的感觉是:关我屁事。这并非是我就有多么成熟了,而是走的这些人,跟我实在没什么关联。对于个人而言,也只是想着那句话:机会没有到来之前,跳也没有用。

    当然,说是跟这些人没什么关联,有意思的是,基本上每个人的告别宴上,都有我埋头苦吃的身影。有一天,我很happy地私下跟一个人说,“我希望天天都有人走,这样我天天都可以吃好的了。”真的不是我这样的人没有感情来着,只是别人真的和我们不太熟,你要说我会有依依不舍的感情的话,那真的是扯淡来着。你要说我是想他们走也是未必来着,因为你们懂的我们好不容易熟悉了一个人,但是过不了多久,我们又得去熟悉别的人来着,这得多累啊!不仅是走的人累来着,就连我们这样没有走的人也挺累的,毕竟,这个工作要想配合得好,还是得靠团队来着,还是得靠时间磨合来着,不是一天两天就能形成一个强大的团队的,对吧,我说的这个没有什么错吧!

    小小地羞愧一下。周一晚上给一个同事送别,突然想到六年前的一天晚上,全部门的员工也是在这里吃的散伙饭,酒至酣处,小黄给小绿递上一支药,小绿哭了起来:“我在公司喝过无数次酒,喝到死,也没人给我买药。看来真的是人之将死其言也善来着。”大家顿时都蒙了,还好我们知道这个小绿不是在讽刺我们要走的小黄来着,只是他想表达的是“没有想到我们在离开的时候才知道我们彼此的珍贵来着,毕竟相处了这么久的同事来着,我们谁是什么性格,谁的身体怎么样,谁是什么样的脾气我们都了解了。有的甚至,谁吃什么,谁不吃什么,谁对这个酒过敏,谁对打字过敏,谁的胃不好喝酒的时候要吃点药!”其实我们都知道他想表达的是这个没有想到你还记者我胃不好的事啊,兄弟你真的太贴心了,所以我们也不会觉得他说的有多错来着,毕竟有的时候真的理解万岁吧。

    心下很是怅然,也很是无奈来着,真的是不知道怎么表达了。我自己也有过同样的经历。离开的时候,有对未知世界的欣喜和惶恐、有对旧友的不舍,但酣畅淋漓的解脱感最终会战胜一切。人就这么一辈子,无论怎样做,也许永远都不能知道是哪是对的,哪是错的。希望未来的自己会为今天的我们而骄傲,我们都应该坚强的面对我们的未来,我们都应该理性的对待我们的人生来着,我们都应该有一股闯劲,有一股不服输的精神。毕竟,这个世界是一个非常大的舞台来着,只要我们有实力在哪里都有我们的一片天空来着,而且我们相信我们自己会越来越好来着。

    不过话虽这样说,有些人走了,就可能永不再见,真的难免也会不舍得来着,我虽然说着不在乎的话,其实越是说这样的话的人,往往许多都是越在乎的人来着。我这样想着,于我自己而言,又觉得有点说不出的遗憾,毕竟在这个茫茫的人世界间,在这个浩浩荡荡的网络世界里,我们能够相遇都是不容易的,我们应该曾经我们之间的缘分来着,我们应该真诚的对待彼此才行。可惜,这个只有我一个人能懂,你们不能懂来着,真的这就没有办法了。

    我常常在想,人的一生,是不是冥冥之中自有安排?上天把我们安排到一个地方,就是为了让我们认识一些人、经历一些事,等到这些都完成了,那就是离开的时候了,然后再到下一个地方重复同样的经历,如此往复,直到死的那一天。离开和为什么离开?这是个太大太沉重的话题。因而在某种程度上,不讨论也罢。

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