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第七百零五章 放下2
    今天我看到相亲女写道这个,也不知道这个是说的谁,这个我觉得应该不是说我来着,我觉得我不是她说的这样的人,我觉得我跟她描述的人有本质的区别来着,这个我们的区别就是我不是相亲说的这种人吧,但是她说的是谁来着,这个我就不知道,我就不考证,这个反正不是我就是了,这个一定不能是我来着,因为这个描述一看就是很扯淡的人来着,他一定是遇到什么无语的人了吧!

    这个一定不是我来着,因为我都不能让她是无语来着,这个我都是直接是让她是无话可说来着,她连话都没有来着,都不知道怎么说我才好来着,这个还怎么无语来着。所以她说的一定不是我来着,因为这个她能说出来的,这个也就是还有语言的,这个一定不能是我来着,对吧,你们是不是也是这样的觉得的,这个是不是有这个本质的区别来着,对吧!

    我也是这样认为的,这个是不是有这个本质的区别来着,我就说了我们有这个本质的区别来着,这个你们还不信来着,这个我是不会说谎的,我不是这样的人,毕竟我也不是这个没有自知之明的人啊!所以她说的我就不知道这个是谁了,一定是一个非常可恶的人吧,这个至于是谁,我就不知道了,这个我也懒得知道来着,这个又不是在说我来着,这个我干嘛要知道啊!对吧,你们是不是和我一样理解来着,一定和我想的是一样的。

    我们的相亲女这样的写着,也不知道是不是遇上什么不开心的事了,还是遇上什么让她是不开心人了吧,这样的人真的很可恶来着,怎么能这样对我们的可爱的相亲女来着,我们的相亲都这么好,你们还这样是不是不太好来着。这个都是些什么人啊,我也是醉了,怎么让我们相亲女遇上这样人啊,这个她遇上我就够了,这个还要让她遇上别的话,这个不是对我们的相亲女太残忍了吗?

    也不知道她是怎么了,这个是不是遇上什么不开心的事了,这个也没有说给我听,让我也开心一下来着,我就喜欢听别人说自己不开心的事了,这个我听了别人的不开心的事,我就觉得这个我还是比别人好很多的样子,这样我也就开心了。难道是最近这个阿姨总是来,这个肯定是阿姨说她什么了,这个不然她不会这么说的,肯定是这样的不然她怎么会说。

    “总是有那么些虚伪的人,总是觉得自己特别能思考来着,总是觉得自己有才来着,这个根本就没有,还一直觉得自己有来着,这个才是最可怕的吧,我都不知道他是怎么想的,这个怎么就不能是这个脑子清醒一点吗?一天天地总是多愁善感的,这个也惆怅,那个也惆怅来着,这个觉得这个就是一种腔调似的,想想都觉得这个恶心来着,这个不是腔调来着,这个是迂腐来着。你们这些人什么都不懂来着这个还一天天大发感言来着,大发感慨来着,这个我也是醉了。”

    她说有些人,这个说的是有个别人吧,她说写长篇小说的所谓的研究,或者感想抑或读后感有意义么?追求精神上的成就需要先有物质的根基,这个你什么都没有来着,这个一天天谈这个精神什么高尚的,这个说这个你们灵魂是如何的纯洁,你们的身心是多么的健康来着,这个好的都让你们占了,这个说得别人都是不好的,这个别人就是不高尚,就你们高尚;别人就是不纯洁,就你们纯洁;别人就是不健康,就你们最健康来着。我也不知道你们是怎么想的,这个能不能正常一点。

    随随便便的哲学家,都是经历了无数的苦难和实践才得出的结论,而不是每天躺在自己家舒适的卧椅上思考出那些旷世名言。就比方说这个日记、小说或者博客,是为了给人看的。是晒的,这个是写出来让大家开心的,这个是让别人也能得到启发的,这个是让别人也能有所感悟的。请不要加上清高的标签。不要说是什么为了自我救赎自我反思,这个救赎你的灵魂还是我的灵魂啊!这个我就没有搞懂来着,你说的救赎究竟是救赎谁来着,这个你也是说清楚啊。只是单纯的为了记录生活,还是只是为了单纯的写自己的心得体会还是感悟什么的。

    如果真是那样,大可以在自己的笔记本上自己写,自己看就得了,这个如果让自己的朋友可以知道自己的最近生活,也搭可以固定在一个地方写,也可以在这个网络上写来着,而把重复的内容贴到不同的好几个的地方给人看,为了什么?这个是为了什么,就是为了吸引别人的眼球,还是为了这个出名,你说你写得好就罢了,这个你写得不好,你还要喧样的话,我就要说你了,很明显,渴求关注。

    当听到别人的不同声音的时候,真正的思考着会想,为什么别人会这样?并且保留下那段话。而是是软弱的自己在那里觉得难受然后删除别人说的很中肯的话,是的这个你们不能听到不同的建议,你们这个就是虚伪来着,这个真正优秀的作者是可以听取各方面的建议来着,并改变自己的不成熟的想法,不断的完善自己,最后才能是做到这个最好来着。这个你们这样的不听别人的建议的人就是虚伪来着,这个我就看不起你们这样的人。

    我看了我们的相亲女的感慨后,我觉得她说得真好啊!虽然我不知道她在说谁,她说这个话是什么意思来着,但是我觉得她是说得很有理来着,这个优秀的人就得是她想的这样的,这个我一直也在努力地争取做我们相亲女所想的这样的优秀的人来着,我觉得我可以做到如我们的相亲女所想的这样的优秀的人来着。我觉得我现在还不优秀来着,但是有了我们的相亲女的这个所谓的女朋友以后,我觉得我能是变得更优秀来着,我也能成为她心目中的那个优秀的他来着。哈哈,想想我就好开心啊!

    有男人约,我拒绝,有女朋友约,我分分钟立马赶到来着。这个男人为什么总是会和女人有很大的不同呢?这个女人常常是这个相反的,有男人约,她们拒绝,有女朋友约,她们是分分钟,立马赶到来着,这个也不知道这个她们在一起玩的是什么,一定很好玩吧,这个我都不理解来着,看来我是太单纯了,我真的理解不了来着,这个时代变化太快了,我还不适应吧。这个男人为什么总是会和女人有很大的不同呢?这个我也不知道为什么来着,也不知道她们是怎么想的,好吧,这个还是因为她们没有长心吧!

    其实心里是想到处走走,只是一个人真的没有什么地方可以走来着,这个去哪里呢?哪里又适合我自己一个人呢?哪里能让自己是变得是不孤单呢?也许哪里都不行吧,所以也不知道怎么走,该怎么走了,但是虽然心里想要但是情绪是又似乎很是厌倦,没意思!别找我,我有空的时候也只是想一个人发呆,而且是对着这个电脑一个人发呆吧,我知道这样不好,但是这个真的没有办法,你说我写不下去,我不对着电脑发呆,我还对着这个电脑发.春啊。

    我的内心寂寞但是又很排斥人在我身边的人,这个就是一种孤独的感觉来着,这种感觉真的是非常的强烈来着,让我是特别的痛苦不堪来着,这个什么时候我才以能活得像是一个普通人一样来着,这个也能有很多的朋友来着,而不是总是是我一个人来着,这个我真的不会了,这个我真的不知道怎么办,我更不知道我要如何是好了,这个真的是不会了,哎。我的脑子充斥着奇怪的极端的矛盾的思想。我挑剔而又粗鲁。野蛮但是又细腻。

    我很好,很安静的吃饭,我很安静地在码字来着,我还在想这个静静什么的,这个我也是醉,这个真的很笑来着这个真的好好笑来着,这个真的有伤到我这样的人啊,这个太伤这个自尊了。我就不要在这里废话了,这个我真的没有人看,这个我真的没有假领,我是不是就算是完了。

    哎,我看我是真的完了,我看这个真的完了的节奏了,这个都没有人看,你说我得有多完蛋啊!我都不会用这个形容词来形容我此时此刻的心情了,反正就是完了的意思吧。这个我就是完淡了吧,这个我真的好可怜啊,这个你们能不能不说我可怜啊,我也是醉了,这个你们这样你们是让我是情何以堪啊!就算我是再怎么可怜,我也不会觉得我自己可怜来着,这个你们懂的毕竟我是男人嘛!

    就是这么帅来着,这个男人不能让别人觉得自己可怜,这个是绝对不允许的,这个说我可怜的人你也太特么的残忍了,这个你们怎么能说我这样的帅气的男人可怜啊!真的是太可恶了,要不是看在你是我的铁粉面上,我就哭给你看,看你还看我可怜不,我不可怜好不,我真不可怜,以后不准说我可怜了,这个谁要说我可怜我就跟谁急来着,知道吗?

    好吧,我跟你们讲我是不可怜的人,我是不可怜的作者,我也是不可怜的男人,所以我还是继续我的码字吧,坚持。

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