首页      小说目录      搜索
第七百六十八章 回忆7
    这一段时间以来,总是处于痛苦和烦躁之中,明明就知道这样的日子不会太多了,如果不抓紧点时间的话,这个我是怎么完成自己的目标来着。也许人生总是会事与愿违吧,这个总是不是会你我们预料的这样,我也很清楚我们应该接受这个事实来着,但是还是会抱怨,还是会气愤,还是会各种迷茫!之所以会这样,是因为失去了让我可以痴迷的人,失去了让我可以专注的事情,失去了这个让我可以继教的动力,有的时候这个真的这个动力才是作者的源动力吧。

    是的,没有人可以做到我这样的,这样的努力,这样的优秀,这样的看淡一切的。所以,以瓣也许还会哭两句来着,这个现在也不骂人了,这个用自己的内涵的东西气死你们。朋友们一再跟我说,有的人阳奉阴违、暗地里使坏、非暴力不合作。让我要看清这样的人,不要被这样的人骗了,这样的人是最不可靠的,表面上这个喜欢你,这个背地里骂你的这样的人真的是太是这个世界上卑鄙的人吧!我觉得这是这样的,所以你说让我跟这样的人生气,我可是我真的做不到,我觉得这个不要理这样的人,才是对自己最好的选择吧。

    一件事情到手上,我总是希望能尽力将它做到最好,尽快的做完,这样才是对自己最好的吧?其实我并没有这个拖延症来着,相反我是一个性格看似慢热的人,但是我的内心还是挺急躁的。当看到一个次品从自己这里拿出去,我的心里比猫抓还难受,总觉得对自己不起自己的读者来着。毕竟,看书对于大家来说是一件开心的事来着,这个不是一个悲伤的事,这个我要是能让别人开心,我为什么不让大家开心,而让别人不开心呢?

    所以啊,我觉得这个大家开心才是最好的,这个我就吃亏一点,我就累一点,这个你们愿意看就看,这个不愿意看就不看来着。反正,这个我们的大地朝最不缺的就是盗版来着,这个是我们无法改变的事实。这个我们的观念已经形成了,这个不是凭一已之力,这个凭一个行业,一个群体就能改变的。这是改不了的,所以这个大家还是想开一点吧!也不要计较这么多来着,这个朋友一大早就告诉我说:“又浪费一块钱!!!”

    我听后笑了,这个,这个,怎么说呢?这个不要太在意吧,这个我感谢朋友的付出,这个是比这个一块钱更珍贵的,这个你的心远远已经超过了这个一块钱来着。这个,我们不是这个一毛钱的关系来着,这个我们是一块钱的关系不是吗?有的时候我们做一件事的时候,我们不在太在意这个结果来着。我们不要因为这个结果而伤心、难过来着,这个我结果不是最重要的。

    重要的是我们做这件事,我们是抱着什么样的态度来做的,我们是以什么样的目的来做,我们是以什么样的心来做的。这个我不是说了,这个我们可以没有钱来着,但是我们不能没有心来着。如果我们连这个心都没有了,这个我们也就不再是人了,我们也就再也不能像一个人活着了。所以这个一块钱,我感受到了你的心意就可以了,这个虽然说这个钱不是问题来着,但是问题是我们都没有钱来着。

    但是,这个一块钱还是有收获的,就是我们不会再去学浪费了,我们做了,我们努力了,我们奋斗了,我们就不会后悔。如果我们都没有努力过,我们没有去做过,我们没有去奋斗过,这样的人生才是最悲哀的。所以,这个还是要谢谢自己的朋友来着,这个还是现实中的朋友要可靠一点来着,这个不像是网络上的朋友太虚拟来着,这个也处不出这个真心的朋友。也处不出真心的读者来着,这个现在的读者已经不是我们那个年代的读者了。

    那个时候我们只喜欢看有个性的作者,这个我们不看没有个性,千篇一律的小说来着。现在的人不一样,这个总是喜欢看这个风格一样的,这个不断的重复的东西来着,这个我不得不说这个时代始终不是我们自己的时代吧!这个时代与我们的时代差距太远了,这个也不太适应吧!我们还是不要管别人,这个我们做好我们自己就行了,这个我们写自己的,这个有人看就看,这个没有人看,就自己看吧!

    反正这个也不重要来着,我都不急,你们急什么啊!哈哈,这个我们还是要想开点就行了,这里就是这样子的,这个我想你们也慢慢地习惯了。但是还好,这里还是很安静的,这个你们还是静静地看着我装碧就行了,这个别的你们就不要太为我担心了。我们一路这样走来的,这个也不是一天两天了,我想我们怎么来的,怎么走的,我们就继续这样的走下去就行了,不要介意别人怎么说,怎么看我们,只要我们看得起我们自己。谁也不能看不起我们来着,毕竟,这里我们说的算的,这样不是很好吗?然而,当下定决心要做好的时候,又会感到失衡,觉得公司对自己不起,觉得这个公公对自己不起,觉得这个世界对自己不想。

    于是,昨天,有人说,我之所以痛苦,是因为我把工作和写作当成了生活的唯一,注定要失望。好吧,我听了别人的话后,我告诉自己说:这也没有什么不好的,只要自己开心就行了,这个是我的选择,我就会这样的做下去,这样的继续下去。不然你说我对得起谁,我不能跟别人一样来着,我不能和公公一样的狗来着,这个是我做不到的。我不是这样人,我也做不了这样的事,工作不应该成为我的唯一。

    其实我也知道这种情绪并不好,我知道这样沉默地忍下去,终究有一天会爆发,而爆发的最终结果就是离开。离开并不可怕,可怕的是,如果我不学着应对,谁能担保以后的单位没有类似的人和事?可是我始终遏制不了自己的厌恶,我要以一种积极乐观的态度对待别对我的无视就好。这个我相信这个世界还是好人多,还是理性的人多来着,还是这个能用心待人的多来着。我们不要被一些不好的影响了我们的心情来着,我们要开开心心的过好我们的每一天。

    朋友说,就当他是一坨屎好了。面对一坨屎,当然这几天干什么都提不起劲来,包括今晚,即使以为已经过去了,这个能安安心心地码字了。但是还是会想起来着,也许真的是很失望,也许这个自己就是放不下,也许我太纠结了,也许有太多的也许了..但是,什么才是我的真实的内心想法呢?也许我并不知道吧,这才是也许吧!我们可以完成不了我们的梦想,但是我们不能失去追逐梦想的信心,我也没有说话的**,也没有码字的力气来着,只好闭着眼睛睡觉。

    真的,当发现自己对任何事情都无能为力的时候,是多么恐怖,是一种丧失了希望的恐怖,最要命的是,这种希望还是寄托在别人身上的。枉自还常常总是说自己是励志的人,这个告诉自己的读者:永远不要希望别人能帮你做什么。这个你要先对别人付出,再求别人的回报,这个才是上帝指使哥哥能量传递的原则吧!所以我一直把这样的事,归咎于自己付出得太少了,自己不够努力什么,所以我才能找到这个平衡的感觉,不然真的会很受伤啊!

    唉,我实在不想在30来岁的时候就成为废人,就觉得这一辈子就算完了,这个辈子也就这样了,这样自己就可以有不努力的理由了。所以害怕的不是别人的怎么看我啊,我怕的自己会对自己失去这个信心来着,没有继续努力下去的勇气。这个才是我最害怕的,也是最让我伤心的,再一次强调了这个,要我冷静。老汉儿一方面要我冷静,一方面对这种做法加以了严厉的批评。

    他们的意见我都同意,不要轻易的承认自己不行,不要轻易的就放弃,不要总是为别人而烦恼。如果有一天,不再仰人鼻息而生活,该是多么的美好。只是生活真的能做到如此吗?也许能,也许不能吧!但是,我不想要就此如此的害怕生活来着,其实这个生活并不可怕,我们也不能被寂寞打败来着。因为,在这个世界上也同样有和我们一样的寂寞的人,我们也能通过我们的频率而聚在一起来,这样也许我们就不会再寂寞了。

    只要我们去找,我们总是能找到与我们气味相同,命运相同,这个生活也不尽相似的这样的人,也许只有这样的人能理解我们吧!虽然这样的人很少,但是我觉得这个有一个就足够了。

    ~~b~~
上一页     返回目录      下一页
  sitemap