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第七百六十九章 回忆8
    我自己常常很多时候都是迷茫的,不知道人生的路该怎么走,不知道我该何去何从,也不知道能不能走出自己的路。但是人生不管如何还是要继续的,这个能不能走出来,还是得看自己不是吗?好吧,这个我还是在这里安静的思考一下我的人生吧!在这个时候也许还能可以不被别人打扰来着,这个要是过了这个时候也不知道能不能做到这个不被人打扰也不知道了。

    但是我却不敢停下,因为我知道我一旦停下,就再也走不出去了,我就有可能真的放弃了,对于人生如果现在就放弃了,是不是有点不早不晚的啊!所以我是更加的迷茫,害怕面对每一天,害怕面对这个寂寞吧!我想我们每一个人都害怕面对寂寞吧,这个只是我比别人要强烈一点罢了,因为我比别人寂寞得要久来着。如果说这个不喜欢说话,不喜欢与人这个交流这个是我的毛病的话,我想这个毛病这个真的是太严重了,这个已经达到了无法治疗,这个放弃治疗的地步来着。

    这个写一本书来着,以为能打破这里的平静来着,以为这个有激情的小说这个不会缺乏读者来着。这个我错了,这个别人居然看不明白来着,这个你说我要这个是如果情何以堪啊!你说这样的小说,这个哪里找啊?这个现在的作者还要求着读者来看,不是读者主动来看,这个还得跪求的样子。这个别人都不一定搭理来着,这个我就做不到了。这个有气节的人作者,我想这个做不到求别人来看自己的文吧!

    我就算自己的这个文烂在这里,我们也不要做有损自己的人格的事来着,我们还是为自己的自尊而写作来着。这个我们不是为了别人而写作来着,我们还要留着自己的一丝的自尊吧!这个不管在任何时候,我们文人的东西自尊,文人的傲慢,文人的自信,都是我们无法割舍的,也是我们与生俱来的的。而这样的作者的情怀与气节也许这是我们的身体的一部分来着,这个是我们的作品的一部分来着,这个我是我们无坚不摧的品格来着。我们为我们有这样的东西,我们为我们还有这样的东西,我们为自己而骄傲来着。

    也许我们没有读者,但是我们还有自己的那颗不服输的心来着,这就够了,我想告诉这个世人这个我们上帝指使哥哥还是坚挺的,哪怕今天是诸事不顺来着,心情也极其的糟糕来着。但是这个我也不能打倒我来着,这个也要撑下去啊!是的有的时候我自己也不自己究竟做得对不对,但是这个写得不好肯定是真的,这个都没有人来看来着,这个难免会灰心丧气来着。所以有的时候会没有多么坚持下来的决心来着。这个说总是比这个做要简单来着。

    我可以说这个无数的大道理来着,但是这个说这些对我写文并没有一点的帮助啊!有的时候就是说给自己听的,这个想要自己振作起来,这个人啊!这个垮下很容易来着,放弃也很容易,但是这个坚持就不易了。所以有的人觉得现在说这些已经没有什么用了,这个并不是这样的。这个在自己最无助的时候,只有不断的给自己打气,给自己加油来着!自己才能勉强的撑下来,这个我也很弱,弱在自己不年轻了。这个不能和别人一样做什么都慢慢地来啊,我等不起来着,这个我也没有时间慢慢地寻找这个机会。

    所以我常常会表现得很心急来着,也是正常的,这个我以为这个不一样的自己,会引起不一样的读者的注意来着。但是没有,现在的读者并不是我能抓住的,这个自己的文笔还是有问题来着。这个不能写得真的如这个行云流水这般的吸引别人来着,所以这个快一年,这个收藏都才勉强破百来着。我就不明白了,这个你说这点收藏,这个真的就是自己的水平吗?所以这个有的时候真的无法接受来着,也不明白这是怎么了。只能是异常坚挺的面对这样的事实,我到底是在扮演什么样的角色,拾掇那些被风吹散,曾经年少的梦,打碎我的情感,再一点一滴拼凑着那些碎片?

    等我想要找回完整的图案的时候,但我却发现许多的碎片早已消失不见了,是的记忆总是会渐渐地缺失关键的图片来着。这个我们有的时候总是被自己的命运捉弄着,我们总是做着自己的梦来着,但是常常梦醒来却截然不同原来这个只是一个梦而已。而我却什么也没有得到,只是自己是累得一塌糊涂了,没有了这个再做梦的勇气。也是无法让自己真的这个找回这个以属于自己的图片。所以这幅图我永远都无法拼完,因为这是一幅不完整的图,我又怎么能拼得完整啊!

    我的工作只是在诠释着悲天悯人还是无枝可依?还是我的写作只是一个叫做情绪的寄托来着?而我只是一个这个世界中的一颗砂粒来着,也许我从来都不重要,这个永远也不会重要吧!这个人迷糊的时候这个不仅是写不了这个东西来着,这个还会让自己不断的陷入这个痛苦中吧!这个一直以为这个时间会冲淡一切,这个时间会让自己变得不这么难受,好吧!并没有,这个我也不懂来着,这个我也不知道自己是怎么了,怎么会如此的多愁善感起来,以前我也不是这样的人来着。只是最近,真的太累了吧!

    从这个读者变成一个作者,从一个作者变成一个来打酱油的作者,这种感觉就像是从被捧在手心到被踩在脚下,这种巨大的心理落差让我在短时间内很难适应。再加之,天天被忽略,天天被否定,天天被打击,天天被人无视,天天被人说三道四的,我的自信心和自尊心受到严重打击,每天都处于极度灰暗和悲观的状态中。有人说在我这算是在这个免费实习生来着,这个能有这个机会我就得感谢了,这个还叽叽歪歪的问我是想不想混了,不想混就给我滚来着。好吧,我们作者也就是这样了吗?就这样点出息了吗?看来这个写作不景气,只能是混时间算了。

    所以这个免费实习作者就不是人了,这个就得不到这个人的待遇了,这个公公看不起、这个同事看不起、这个读者看不起来着。哎,有的时候这个想想也觉得这个挺没有劲的,你觉得我这个虽然是这个免费作者实习生内我没有努力过,或者应该这样说:我的努力还不够。当别人攻击我的时候,我也反击过,当然不是吵架,我写了很多东西交给自己,期望他能发现我的价值。我觉得这个有的人不能发现我的价值来着,这个读者也不能发现来着,这个是怎么回事啊!这个是隐藏得太深了,还是这个我一直都没有浮出这个水面过。一直在水里憋着,这个一直憋着啊!

    我就槽了,这个你说我是想死不,你说我是不是在作死来着,这个你说我还能憋多久来着,这个也得浮出来这个喘口气来着。好吧,这样的机会都不给我来着,这个你说这个起码让我是上来这个抽口烟也行啊!这个烟瘾也犯了,这可咋办啊!是的很多人都会影响我没错,看着一个个的人都在痛苦的挣扎来着,但谁也可以也不能决定谁的去留。我看到了这一点,看到了很多的人,觉得这个很心痛来着,却不知自己也是个泥菩萨。

    日子一天天过去,同行对我的态度越来越差,每次看见我都很冷淡,仿佛我十恶不赦。那段时间我都不敢和他们一起吃饭,因为每次看见他们的脸,我都觉得自己是一只过街的老鼠。那种滋味很难受,可是我心里有自己的一杆称,你不理我也好,冷落我也罢,反正我心坦荡。那个时候,我常常跟自己说,再难,都会过去的。一定要忍,就算走,也绝对不是现在这样灰溜溜地被扫地出门,一定要昂首挺胸地走出去。

    面对着电脑发呆,身边的红糖水已经渐渐发凉,耳机里绵延出悠扬的音乐声,此时,已是凌晨,你也不知道是什么时候变成这样的,像是一个穴居动物一般,躲在自己的窝里不想出来,什么时候,开始害怕外面的阳光,讨厌出门,面对着门外的那些人,你觉得他们甚至没有你那台冰冷的电脑亲切,有时,虚拟世界,确实不比现实世界美丽,但是我们有的时候还是会选择对着这个冷冰冰的电脑,而不是不去面对这个冷了的人心吧

    那段时间,包括现在,有人跟我说当初同行是怎么整我的,我都一笑,不是我大方,我心里念着的,只是他当初的知遇之情。我恨的只是这个人与人之间的冷淡来着,所以这一切的一切,都不重要,不管自己怎么努力,总是有不足的地方。自己也希望能慢慢地改正来着,尽管他有一颗如薛涛笺般的心,却不得不每天把脸上写满悲伤。

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